Qual é a maior "loucura"?

Esta semana escrevi com todas as letras que não tenho mais a menor intenção de me suicidar. Tendo a acreditar que o pior já passou e o melhor está por vir. Mas, como nada nesta vida parece que pode ser fácil, voltei a desejar que algum bendito carro me atropelasse.

Alívio.

Que alívio seria. Não ter mais tantas idéias brilhantes que não tem para onde ir. Não ter mais espectativas sempre frustradas. Não ter mais que conviver com tanta coisa sem escrupulos que há por todos os lados. De não ter que conviver com a falta de ação de quem se acha tão certo.

Ouço pessoas dizerem "você é tão bonita e inteligente, como pode dizer ou pensar uma bobagem dessas?", que raiva me dá, como se isso mudasse algio. Não muda, tá? Na verdade só agrava, porque você ainda por cima se sente ainda mais culpado. É muito fácil dizer quando não é você que sente.

Não sei. Não sei como as pessoas podem viver com tantas coisas erradas neste mundo, com tantas coisas inaceitáveis e... e simplesmente não fazer nada. Ou fazer tão pouco e esse pouco ser suficiênte para viver bem. Não entendo. É isso que não entendo. Não quero ser conivente.

Tenho muito que fazer, sim. Há muita coisa que poderiamos mudar. Se os certos não fossem tão certos e os errados, tão errados, talvez fosse possivel fazer algo. Mas não é, não há meios. E onde há meios, não há gente, ou não há tempo, ou não há dinheiro.

Na verdade, estamos em um imenso labirinto, no qual temos com frequência a ilusão de que há alguma saída, mas não há.

Estamos perdidos na selva de pedras e não há mais nada que fazer, a não ser continuar andando, na esperança de se agarrar a uma nova ilusão que não nos deixe desistir. Is this. Only.

entre metades

E de repente, a lucidez me faz ver. E enxergo que estou mais que complicada, tenho duas saídas: recuar ou avançar. Quero avançar, claro, mas para isso preciso de ajuda. E preciso acreditar. (...)

Devia estar animada, por ser capaz de encontrar saídas, mas hoje, um quarto de mim é tristeza, outro quarto é quase revolta, revolto. A outra metade... não sei se dorme ou se abstém. Só sei que parece mesmo não estar.

Meus quartos se neutralizam e fico no meio do meio do meio, sabendo que preciso ir, sendo nítido que para qualquer lado terei que nadar, mesmo sem saber como.

Elena

Hoje fui ao cinema e assisti Elena. Foi algo que ainda é, e fica ecoando aqui dentro.

Difícil mesmo dizer mais no momento. Deixa muitas reflexões e uma confusão de sentimentos.

O filme, não lembrava, já me haviam comentado, é um documentário. Não é "baseado em fatos reais", mas real em si. Montado com gravações antigas e declarações mais recentes, mas repleto de uma beleza e riqueza de cores, imagens, sensações. Surpreende pela exposição, encanta pela beleza, e traz o tema à luz. Não há muito mais que dizer, pois fica o sentir, e um ecoar num lugar que não sei bem onde, lá no fundo. É como se as ondas do inconsciênte, como na beira da praia, invadissem o consciênte com suas águas salgadas, e puxassem para sí tudo o que fica por ali, naquela areia, aparentemente, tão igual.

Transtornada

Há dois dias tive consulta com o psiquiatra. Mantivemos a dosagem e ele pediu que voltasse dentro de dois meses!! Fiquei feliz. Claro que não por não ter que vê-lo, se pudesse pagar, ia querer ir toda semana! Mas sim, pelo que representa: pela primeira vez em um ano e meio, podemos considerar que estou... "estável", digamos assim.

Orgulhosa, em certo sentido, de não ter desistido.

E de repente, eu me sentia encantada por todos os detalhes mágicos da vida, e por todas as pessoas incríveis que de alguma forma me acompanham. Senti até conforto e confiança!

Conversando com minha mãe, resolvi procurar algo e... quem procura acha, ainda que não exatamente o que se procura.

Encontrei um texto que me descrevia tão absurdamente bem! Não sabia o fazer com aquilo.

Transtorno de Personalidade Obsessiva (anancástica)

Como se caracteriza?

Tendência ao perfeccionismo, comportamento rigoroso e disciplinado consigo e exigente com os outros. Emocionalmente frio. É uma pessoa formal, intelectualizada, detalhista. Essas pessoas tendem a ser devotadas ao trabalho em detrimento da família e amigos, com quem costuma ser reservado, dominador e inflexível. Dificilmente está satisfeito com seu próprio desempenho, achando que deve melhorar sempre mais. Seu perfeccionismo o faz uma pessoa indecisa e cheia de dúvidas.

Aspectos essenciais

• O perfeccionismo pode atrapalhar no cumprimento das tarefas, porque muitas vezes o sujeito se detém nos detalhes enquanto atrasa o essencial.
• Insistência em que as pessoas façam as coisas a seu modo ou querer fazer tudo por achar que os outros farão errado.
• Excessiva devoção ao trabalho em detrimento das atividades de lazer.
• Expressividade afetiva fria.
• Comportamento rígido (não se acomoda ao comportamento dos outros) e insistência irracional (teimosia).
• Excessivo apego a normas sociais em ocasiões de formalidade.
• Relutância em desfazer-se de objetos por achar que serão úteis algum dia (mesmo sem valor sentimental)
• Indecisão prejudicando seu próprio trabalho ou estudo.
• Excessivamente consciencioso e escrupuloso em relação às normas sociais.
  http://sospsiquiatria.com/index.php?option=com_content&task=view&id=12&Itemid=27

Achava graça de ter comentado coisas que só reforçavam a descrição (que foi escrita em 2008!), mesclada a certa vergonha, me perguntava se todas as pessoas tem algum transtorno, me perguntava se devia recusar ou aceitar... Recusar seria ridiculo, aceitar, seria reforçar. Aprender a "lidar com", seria o ideal, claro. Mas aprenderia? Não sou tão rigorosa e disciplinada assim!

Tudo bem. Tudo é superável.

Mas hoje... me superei no pior dos meus lados. Fui a pior das amigas. Fui fria como sei que não sou. Perguntei e não soube ouvir, atropelei quem está sempre pronto para me dar a mão. E o pior de tudo: não foi a primeira vez. Às vezes acho que deviam me manter isolada da sociedade. Quero que respeitem a minha dor, e não sei respeitar a dor do outro. Sentindo vergonha de mim, como poucas vezes na vida. Não sei o que fazer. Queria nunca mais machucar alguém. Como posso não ter aprendido isso ainda? Triste demais. Sem mais.

Aquela última perícia

Hoje finalmente passei pela última perícia. Devia estar feliz, queria tanto me livrar desse martírio e voltar a trabalhar, mas... de repente, bate uma insegurança. E agora? Tantas coisas para arrumar ainda! De repente bate um medo, um receio. E entre tantas coisas para fazer, entre tantos motivos para ficar feliz, tudo o que quero, é poder seguir dormindo. Fazer o que? Vou dormir de novo na esperança de acordar mais animada amanhã!

É de graça!

Se nem eu me entendo, se nem eu me aguento, como posso querer que os outros me aguentem? Chega fico com dó da minha mãe que arranjou uma boa desculpa para passar uns dias comigo. Não sei, não sei o que acontece comigo. O mau humor aqui é de graça mesmo.

Por um lado, decidir voltar a trabalhar é tudo que eu precisava, por outro lado, de repente me vejo tendo que resolver tudo que deixei para depois por um ano e meio, em uma semana e meia. Estou me esforçando, mas tem umas coisas que não tem explicação!

Por exemplo? Resolvi aproveitar o mau humor para cancelar a assinatura de três revistas que eu sequer abro, mas depois de um ano protelando, literalmente pagando para não ter que brigar, fui capaz de ligar para a editora Abril para cancelar as revistas da editora Globo (!!!)!

Pelo menos consegui organizar os relatórios e receitas médicas dos últimos meses. Mas mudei o horário da aula de dança, por conta da terapia, e depois o horário da terapia por conta da perícia que... na verdade, era de manhã e não de tarde! E a esperança de ter sobrevivido à última perícia foi adiada para sexta.

Ao menos, me dei conta do equivoco antes de sair, mas fui remarcar hoje porque supostamente tinha ficado de ver uma AP com uma amiga. Efetivamente? Ela disse ter marcado para amanhã, mas também não tinha certeza.

Aproveitei a viagem para tentar falar com duas pessoas que gosto demais, mas uma, depois de uma hora de espera, decidi ver outro dia, a outra, ao menos respondeu a mensagem dizendo que hoje não podia. 

Por sorte consegui falar com quem não pretendia, mas não foi suficiente para vencer o mau humor somado ao mal estar gerado por um ônibus lotado em dia de chuva na cidade de São Paulo.

São “N” boas possibilidades: de futuras casas, futuros trabalhos, futuros namoros, talvez, mas nada, nadinha, se concretiza. É muita frustração para pouco tamanho, sabe? O que querem me dizer? Sou eu que faço tudo errado sempre? Tento lidar bem com as incertezas, mas às vezes são tantas!

Sinto que tento me manter surfando entre essas ondas, mas são tantas! Queria tanto poder descansar... Dizem que depois da tempestade vem a calmaria, mas, algo me diz que a tempestade mal começou.

Aliás, a chuva voltou, e não sei porque, mas me alivia... ´: j

TV ou Rivotril?

Passei o dia chorando, me perguntando, afinal de contas "o que é que Deus quer de mim?". Procuro o lado bom de tudo que me acontece (e principalmente no que não acontece).

Mas um ano e meio depois, com a vida toda em stand by, quando finalmente acho que encontrei o remédio certo e vou poder retomar a vida, as coisas simplesmente não dão certo. Não entendo o porquê, e não convivo bem com o fato de não entender. E não posso, não consigo me conformar.

Resolvi assistir TV para distrair, no lugar de apelar para o rivotril e me apagar... é fato que não sei lidar com o não. Apago a TV consciente de que perdi algumas horas da minha vida já tão desperdiçada, mas agora, carrego também a dor de cabeça. Que já não sei se é da luz das telas, ou se é da culpa.

Culpa de me dar conta de que estou chorando por algo que, por mais frustrante que seja, é 'resolvível'. Há dois anos chorava por algo que não sabia se algum dia poderia se recuperar. Agora já sei. O que mais temi na vida, foi embora. E o resto, é só o resto, não devia ter tanta importancia.

Mas ainda fico triste, e às vezes, muito triste. Ainda mais quando penso que não sou só eu. A gente diz que "Deus sabe o que faz, a gente não", mas hoje, penso que, se a gente não sabe, quem dirá Deus!